El universo paralelo facebookero *UPDATE*

Todos en facebook nos cagan la madre, que por lo que ponen, que porque nunca ponen nada. Pero no los borramos. Ahí estamos, con  nuestros flamantes 200 o 300 "amigos", haciendo chile con el rabo cada que entramos a chismear, aguantando leer sus pendejadas con tal de disfrutar el mórbido placer de husmear en su vida. Ver sus fotos, aunque sea para criticar.

Y como decía Perro, es en gran medida como la vida real. Para ser funcional necesitas ser sociable, y furthermore, me atrevo a agregar que para ser exitoso, precisas ser hábil en eso del networking. Eso significa hacer contactos, ser una persona agradable, hacer amiguillos a donde vayas y caer bien. Pos porque luego de ahí salen las chambas y los paros en la vida. Para no pasar tu vida solo, amargado, metido en 4 paredes, necesitas pagar el costo social de perdonarle a la gente sus pendejadas y todas aquellas cosas que te cagan. Es lo que toca hacer.

Pues bien, retornando al tema, algunos de los especímenes que nos podemos topar en facebook, son:

1. El que cree que todos están en facebook para hacerle favores. Rara vez aporta algo divertido o interesante. Todas sus publicaciones son del tipo de "Alguien que sepa de diseño? necesito un paro" "Alguien que vaya a EU esta semana porfa" "Qué marca de laptop me recomiendan?" "Recomiéndenme un buen fontanero", etc.

2. El que cree que facebook lo va a ayudar a irse al cielo. Tampoco aporta nada divertido ni interesante. Lo único que hace es compartir fotos de personas perdidas, artículos chafas contra el maltrato de los animales, memes desinformativos de esos que te dicen que la sopa maruchan te va a matar y artículos cocowasheros de autoayuda. Cree que su gran labor altruista de facebook va a borrar mágicamente lo culero que ha sido toooda su vida.

3. La mamá o el papá entregado a su familia. Que TODO el mundo facebookero se entere que es el mejor papá. Que ama a sus hijos. Que una vacación gratificante para él no es sino pasarla con su sacrosanta familia. Comparte todo el tiempo memes de lo hermoso que es la maternidad/paternidad. Ocasionalmente comparte fotos de niños perdidos, porque le llega directo al corazón esa línea que todas ponen al final: "Compártelo. No te cuesta nada y si fuera tu hijo te gustaría que todos lo compartieran". Esta persona pone muchas muchas fotos de sus hijos rata, embarrados de comida, dormidos en su cuna, chapoteando en la alberca.

4. La mamá primeriza. Todo el tiempo desde que se entera que está embarazada, asa a la gente con fotos del ultrasonido que ni ella sabe interpretar. Comparte memes de futura maternidad. Te bombardea con mil fotos de sus baby showers: el de las tías, el de las doñas, el de las amigas, el de parejas. Actualiza su estado casi mientras le hacen la cesárea. Al momento que tiene al bebé en sus brazos, sube la temida foto: ella con su peor cara EVER, y el bebé todo rojo, arrugado y con cara de ratita. Todo el primer año del chiquillo, sube fotos de cada momento, incluso de cuando le cambia el pañal. El pobre bebé bien feíto y la tonta mamá exponiéndolo a las críticas de todos los buitres facebookeros, aun cuando sabe perfectamente que de sus 300 "amigos", solo 10 lo son en verdad. Si el bebé es niña, no sé por qué piensan que poniéndole una diadema con una enorme flor, mientras más enorme sea la flor, la niña se ve menos fea. En fin.

5. El wey con síndrome de Peter Pan que está treintón pero tiene alma de prepo desmadroso y se la pasa compartiendo memes pendejos de chistes. Chistes de negros, de gordas, de Enrique Peña Nieto, de Chavez, del gangnam style, del harlem shake, de borrachos, de los lunes, de los viernes, de Godínez, etc. Esos son los weyes que en la vida real, te alburean por TODO lo que dices y son bien pendejos. jaja.

6. La persona súper autocrítica, súper inteligente y súper intensa que todo el tiempo privilegia a sus amigos con sus interesantísimas o magíficamente ácidas reflexiones. Estas reflexiones pueden ser críticas al sistema, a la política, a la música, al propio facebook o incluso a sí mismo (eso último es un toque de hiper-inteligencia, claro). Ponen links a música rarísima que de antemano saben que el 90% de sus amigos no conocerán, siempre para despertar ese sentimiento de "ooohh qué alternativo y diferente es este wey".

7. El grinch de facebook que hasta lo que no traga le hace daño. Yo soy de esas pero solo lo pienso, no lo pongo. jajajaja.

8. Ahh y me había faltado!!! el stalker. Es el wey que nunca de los nuncas pone nada en facebook, y muchos de ellos ni siquiera tienen foto de perfil. Si checas su biografía, solamente aparecen dos o tres fotos o enlaces en los que alguien más lo ha etiquetado. Pero eso sí, si te fijas SIEMPRE está conectado, e incluso cuando lo ves en persona, te hace comentarios como "ehh, ya vi que tienes perro nuevo, verdad?" o "sí vi que andaban comiendo carnes asadas en Andares". El facebookero stalker debería desaparecer, porque no aporta absolutamente nada y elige muy inteligentemente no exponerse a críticas, ah pero eso sí, siempre está husmeando en la vida de sus amigos.

El caso es que el facebook no sería NADA sin todas esas personas de las que te la pasas quejándote como una pequeña perra ardida. Y las seguirás soportando porque por más pendejas o enfadosas que sean, son quienes contribuyen a que tengas algo que hacer las primeras 2 horas que llegas a la oficina o el sábado en la tarde que estás viendo tele en tu casa aburrido como hongo y rezas porque haya "algo" en facebook. ¿O no?