Doñas enseñadoras

Quién sabe por qué hay algunas doñas así como entre los 35 y los 45 que sienten la necesidad de que todos nos enteremos que aunque tienen hijos, están buenas. 

Estas doñas, siempre religiosamente andan en tacón y chiquivestido. Siempre tienen el pelo alaciado, siempre están maquilladas, siempre están producidas. Pero aquí la producción no es el punto medular sino el vestido enseñador. El vestido siempre es pegadito para que NO quede duda de que hay: chichi, cintura, nalga. Que todo mundo sepa que aunque son mamás, están buenas. Que todo mundo sepa que su marido debe ser el hombre más afortunado del mundo. Que nadie se atreva a llamarlas fodongas.

Y ok, en serio yo estoy a favor de no usar a los hijos como excusa para: a) tener cuerpo de tamal, y b) adoptar la facha como forma de vida.

Pero ¿por qué no hacerlo con un poco de buen gusto? Ya sabemos que no eres fodonga, pero trrrranquila, no es necesario ir de vestidito y tacón un domingo al centro comercial. Ya sabemos que no estás gorda, pero trrrranquila, no es necesario andar embarrada y con escote hasta para ir a recoger a los niños a la escuela.

Se me hace simpático, pues. Lo que intentan transmitir podría hacerse de una forma no tan burda, o bueno, esa es mi opinión. Pero supongo que más vale chiquivestido y escote que vieja gorda y chancluda, eso que ni qué.

Baby friendly

Me parece chafísima que las mommys from hell la hagan de pedo cuando un restaurante no cubre sus necesidades de mamás.

Ustedes saben que yo soy mamá y no por eso voy por la vida azotándome cada que un baño de un restaurante no tiene cambiador. No tienes por qué hacer un federal case cuando el restaurante falla en hacerte la vida más fácil.

Voy de acuerdo en que si el lugar es abiertamente baby friendly, es decir, cuenta con área de juegos, ludoteca, nana, periqueras para sentar a los bebés, etc., es una mamada que tengan unos elementos y no otros. Por ejemplo, que tengan ludotecas pero no tengan cambiadores en los baños, o cosas similares.

Pero cada lugar está en total libertad de ser friendly con lo que al dueño se le hinche y con lo que no, no. No me voy a enojar si a huevo quiero ir a comer acompañada de mi perro y en más de un changarro me mandan a volar. Tampoco debo tomarlo como personal, como un complot contra mamás o como herencia de Herodes el hecho de que en un restaurante me informen que no cuentan con sillas para bebé, áreas para bebé, menú para bebé o simplemente que por políticas del restaurante, por el perfil que gente que atiende, por el tipo de entretenimiento del lugar, no es lo más ideal que yo esté ahí con mi vástago.

En lo personal me parece de hueva estar en lugares que son apretados y claramente no ideales para bebés/niños chiquitos, que yo haya tenido la consideración de encargar a mi morro para ir a disfrutar un rato con familia/amigos/esposo, y que en la mesa de al lado haya un par de mocosos gritones, malportados, tirando la comida al piso, etc. Eso me ha sucedido principalmente en restaurantes dentro de plazas, donde obviamente van muchas familias con morritos y el negocio en cuestión dejaría de ganar vario dinero si se declarara como no apto para infantes.

Pienso que uno debe evaluar y no tomarlo como ofensa personal. Si el lugar te parece bueno y te gusta, ¿qué tanto te gusta como para hacer un esfuerzo, encargar a tu hijo con alguien más (o invertir en una niñera) e ir a disfrutar? O si eres una psycho mom y no vas sin tu hijo a ningún lado y crees que los restaurantes a los que vayas deben adaptarse a TUS necesidades, pues toma nota de aquellos lugares que cumplen con tus expectativas y listo.

Crónica de una futura mamá

El estado de embarazo es una cuestión compleja, no solo tienes que acostumbrarte a que tu cuerpo parece el de alguien más sino que suceden otras mil cosas más allá de lo físico. 

Generalmente cuando eres hombre o incluso cuando eres mujer y no has estado embarazada, lo que se experimenta en el embarazo te da una hueva impresionante o simplemente te vale madre. Yo era una de esas personas a quienes las "futuras mamás" le daban flojerita, todo su kit maternal, y bueno en general los niños y los bebés, qué tic me daba ese mundo soso y sin chiste. Uno se deja llevar por la imagen desvirtuada que tantas mujeres de encargan de propagar, de la embarazada que se vuelve una mole de fodonguez y descuido físico que solo se queja, come y chillotea pero claro, tiene permiso para ello por cargar un bebé en sus entrañas. Llegas a pensar que de eso se trata el embarazo, de volverte una piltrafa quejumbrosa con actitud sumamente antideportiva.

Un poco como "venderte al sistema", así veía yo a quienes decidían hacer una familia. Acabar haciendo lo que todos hacen solo porque es el ciclo de la vida. Renunciar a ser tú, a ser cool, a rockear, por estar siempre supeditado a tu condición de padre o madre. Cuando no tienes hijos, eres tu dueño absoluto. Puedes ser tan destructivo o tan saludable como quieras y todo eso repercute y depende únicamente de ti. Puedes desvelarte, puedes chupar, fumar, vestirte como sea, manejar tan irresponsablemente como se te hinche un huevo, gastar el dinero como mejor te plazca. Y todo eso se va al escusado cuando vendes tu alma a cambio de ser padre. Cualquier decisión que quieras tomar en la vida, incluso las decisiones que antes parecían irrelevantes, te la vas a pensar mil veces y la tomarás en función de tu progenie. Ya no serás tan osado y divertido como antes lo eras para tus amigos. Les vas a dar hueva.

No me voy a poner aquí a justificarme por haber decidido ser mamá y a tratar de venderles a ustedes la idea. Todo lo que puse arriba es cierto, lo acepto, lo sostengo y lo asumo. Solo puedo decir que un día amanecí y dije: es mi deseo y mi voluntad venderme al sistema porque he comprendido que ser mamá va más allá de convertirte en alguien patético. Ese "más allá" no todos lo pueden ver ni entender, y si no lo ves y si no lo entiendes más te vale que no te avientes el tiro de procrear a lo pendejo. Pero si ya lo pudiste ver, es el momento. O al menos así fue para mí.

Y luego vienen una serie de cosas bien chistosas. Te vuelves el apestado de los amigos pero el favorito de la familia. Si tienes mucha mucha suerte, el tiempo de espera es un tiempo de oro, mágico, de profunda empatía y compenetración con tu significant other. Gradualmente te vas asumiendo no solo como tú en versión embarazada, sino ya como futura mamá. El bebé está adentro, no se ve y a veces parece que es una ilusión, pero luego se mueve y dices ay güey, sí es cierto que algo vive dentro de mí.

Estar panzona también es un fenómeno social. Las primeras veces que fui a un lugar público mostrando la panza sentía que la gente se me quedaba viendo, pero siempre prevaleció la duda de si lo estaba imaginando o era verdad. Ya últimamente, por ejemplo el fin de semana pasado que estuvimos en un lugar muy concurrido, dos personas me pararon para preguntarme si podían tocar mi panza (¿?) y una tercera maravillada me preguntaba cuánto tiempo tengo, cuántos kilos he subido y cuál es el teléfono de mi nutrióloga jajaja. Cuando estás embarazada definitivamente no eres una persona normal con características normales (gorda, flaca, chaparra, alta). Eres una embarazada. Eres como una especie aparte.

Y bueno, a todo lo anterior hay que sumarle que tener hijos no significa que todo lo que antes eras se arruinó. No es tan tajante como decir, ya renuncié a mí misma para no recuperarme jamás. Si bien es cierto que no creo volver a ser la misma, estoy convencida de que llegaré a ser una versión mejorada de mi yo anterior. No siento que me haya perdido porque he puesto todo mi esfuerzo en no abandonarme. Que uno cambie, qué bueno. Está de la chingada ver a quienes pasan y pasan los años y siguen atrapados en su mismo avión, nadie queremos ser uno de ellos. Tienes que perfeccionarte, refinarte, adaptarte y reinventarte, y hoy por hoy creo que tener un hijo es, para mí, el mejor motor y motivo para hacerlo. Es el momento de aplicar todas aquellas herramientas y aptitudes que generalmente aplicas en tu vida y que te hacen sentir un chingón, pero esta vez no lo harás por gusto ni reto personal sino por una obligación y un deber absoluto de emplear ni un gramo menos que lo mejor de ti en este proyecto que lejos de ser "tuyo" y de venir a llenar tus vacíos o sanar tus culpas, es de otra especie y está en otro nivel, un nivel que ni siquiera puedo poner en palabras pero podría comenzar afirmando que es sublime y de elevación extraordinaria.

Gente que arruina lo que toca

Lo voy a escupir: Me choca que ahora los hipsters hagan suya la cumbia. Me choca que ahora todos quieran hacer canciones "featuring Los Ángeles Azules". Me caga esa onda que comenzó en el chilango de ser bien folclórico, bien raza, bien mexicano. Si eres un hipster o culturoso respetable, oooobveeooo bailas cumbias, pones cumbias en tus fiestas, vas a lugares tipo "sonidero", al aperre hediondo, a ese antro que no llega ni a fiesta de barrio de quinta donde te encuentras a todas las caras conocidas y culturosos renombrados alardeando de cómo viven su austeridad y su mexicanidad.

Me caga que hoy escuchaba Puerto Chipotle de RMX y festejaban como focas aplaudiendo la confirmación de Los Ángeles Azules en su festival anual de música. Todos por inercia pensando: "qué cool estación, qué cool que vayan a estar Los Ángeles Azules". Dónde han estado todos ustedes, posers de 2 varos, durante todos los años de trayectoria de Los Ángeles Azules? 

Confieso que la música de Los Ángeles Azules siempre me ha parecido sabrosa y guapachosa, hasta ahí. Pero les juro que si fuera de esos fans de antaño, de esos cumbiancheros de corazón, estaría más que encabronada de que ahora los hipsters se autodenominen conocedores de la cumbia y la sabrosura.

Ser preso del sistema y disfrutarlo.

Ahora está súper de moda hacer bromilla de todo lo que se refiere a los Godínez. Varia gente que no se la vive en twitter o que no conoce mucho de la cultura pop (juar juar), me ha preguntado qué chingados es esa modita y pues me cuesta un poco explicarlo porque es uno de esos términos ambiguos como "qué es ser fresa", o "qué es ser naco" que tienen muchísimas interpretaciones y que obvio la raza trata de hacer un ABC de los Godínez o una guía para saber si eres Godínez pero la onda siempre será subjetiva.

Y bueno. Para mí en lo personal, el Godínez es alguien que está inmerso a full en el sistema. El Godínez es un número, al sistema le vale madre su nombre, su persona, el Godínez es genérico. Puede hacer su chamba, bien, o mal, o ser mediocre, o ser un entregado, pero eso poco importa. Su sueldo no depende en lo absoluto de su productividad. Es más, yo diría que el éxito de un Godínez es mantenerse low profile, no llamar la atención ni por los logros (porque nadie los reconocerá de todos modos) ni por ser demasiado huevón. Simplemente no llamar la atención y conservará forever su chamba y todos esos pequeños placeres que son intrínsecos al Godínez: la chorcha con los compañeros en la fondita, chingarse unos vinos afteroffice en algún bar Godínez, tirar la hueva los viernes a partir de la comida, las tandas, comprarle chucherías a las compañeras que venden por catálogo, pirujear con compañeros y compañeras a sabiendas de que "lo que pasa en el trabajo se queda en el trabajo", etc.

Yo tengo un par de amigos que son Godinazos y además lo disfrutan a morir. Casi casi duermen con el gafette puesto, siguen en facebook a la página de su empresa y comparten enlaces de ésta, etc. Y siendo la grinch neurótica que soy, la verdad sí los veo y digo, pppffffff, qué oso ajeno. El Godínez ñoño entregado. Para mí ninguna empresa se merece que en serio te claves en ser su empleado. Luego pasa que llevas no sé, 20 o 25 años en la empresa, la quieres, le has dedicado tiempo que ni a tu propio matrimonio ni a tus hijos les has dedicado, y un buen día te dan una patada en el trasero y vienen los lamentos y los reclamos: "Yo le di a esa empresa los mejores años de mi vida..." Pues por pendejo. 

Me parece muy pendejo darle "amor" o "afecto" a un medio de producción para el cual eres un número. Un Godínez más. Pero quizás pienso así porque en todos mis trabajos anteriores que implicaban un gafette y reloj checador, me he sentido que soy eso para mis patrones. jijiji. Quizás es pura proyección.

Debe ser padre por el Godínez ñoño trabajar en un lugar donde lo han hecho sentir tan importante y tan valorado, que su reflejo natural es querer a su empresa. Qué padre tener unos jefes que se toman equis tiempo para hacerte ver que tu trabajo es relevante y que se dan cuenta de que si tu silla está ocupada o vacía hace una diferencia. Qué bien por esos Godínez, en verdad.

Y usted, joven elegante, ¿se considera Godínez? ¿tiene empleados Godínez? ¿es feliz en su trabajo?

La Bocha: Decepción culinaria.

Nombre: La Bocha
Ciudad: Guadalajara

La Bocha es un restaurant de moda, se autodenomina "asador argentino" y tiene sucursales en DF, Puebla, Guadalajara y según sé, próximamente en Tuxtla Gutiérrez. La primera sucursal en Guadalajara es la ubicada en Av. Providencia 2880, esto es cerca de Pablo Neruda, donde la calle hace una curva y está lleno de restaurantes. Recientemente abrieron la sucursal de Chapalita donde antes era el Café Dalí, pero a esa no he ido.

https://www.facebook.com/RestauranteLaBocha

Ahora bien, mi muy personal punto de vista es que en un asador argentino, hay tres elementos que simplemente no pueden fallar:

1. La carne, obviamente.

2. La existencia en la carta de las típicas entradas argentinas (chinchulines, mollejas, empanadas).

3. Un buen chimichurri.

Pienso que la inserción de elementos italianos como pizza o pasta son extra y me da igual si están o no.

Bueno, pues van dos veces que voy a La Bocha. La primera vez fuimos en diciembre del año pasado porque nuestro amigo Tostito nos comentó que la carne estaba muy muy rica y como se avecinaba el cumpleaños de mi marido, decidimos festejar ahí. 

En esa ocasión comí pizza y recuerdo que se me hizo buena, pues honestamente no le puse mucha atención a la comida entre whisky y whisky.

La segunda vez que fui fue el fin de semana pasado con mis excompañeros de la UP. Como siempre al entrar te percatas de que hay caras conocidas, gente arreglada y bonita. Eso es algo que aprecio de un restaurant, sobre todo ahora que no puedes ir a gusto a cenar (sobre todo a lugares como Andares) sin toparte con... Bueno, con narcos de mal gusto.

La cosa es, que la carne no me parece espectacularmente buena. Esta última vez que fui, la pizza me pareció totalmente "des-angelada". Y una cosa que repruebo enérgicamente: la empanada humita que pedí, además de insípida y sin chiste, contenía granos de elote de lata. 

Miren, no me importa ir a comer a casa de alguna amistad y que me den algún platillo hecho con ingredientes enlatados. Pero si voy a un lugar que se precia de ser un "asador argentino", y cuyos precios no son pero para nada baratos, lo mínimo que espero es la mejor calidad en cada ingrediente que incluyan en sus platillos. Y siendo el elote el ingrediente principal de la empanada humita, francamente me parece una patada en los huevos que me den elote enlatado.

En conclusión, La Bocha es, tristemente, un lugar de moda a donde vas a pagar caro para ver a quién te encuentras. Si realmente tu intención es disfrutar la comida y tienes estándares de medianos a altos al respecto, no vayas. No tires tu dinero.

El universo paralelo facebookero *UPDATE*

Todos en facebook nos cagan la madre, que por lo que ponen, que porque nunca ponen nada. Pero no los borramos. Ahí estamos, con  nuestros flamantes 200 o 300 "amigos", haciendo chile con el rabo cada que entramos a chismear, aguantando leer sus pendejadas con tal de disfrutar el mórbido placer de husmear en su vida. Ver sus fotos, aunque sea para criticar.

Y como decía Perro, es en gran medida como la vida real. Para ser funcional necesitas ser sociable, y furthermore, me atrevo a agregar que para ser exitoso, precisas ser hábil en eso del networking. Eso significa hacer contactos, ser una persona agradable, hacer amiguillos a donde vayas y caer bien. Pos porque luego de ahí salen las chambas y los paros en la vida. Para no pasar tu vida solo, amargado, metido en 4 paredes, necesitas pagar el costo social de perdonarle a la gente sus pendejadas y todas aquellas cosas que te cagan. Es lo que toca hacer.

Pues bien, retornando al tema, algunos de los especímenes que nos podemos topar en facebook, son:

1. El que cree que todos están en facebook para hacerle favores. Rara vez aporta algo divertido o interesante. Todas sus publicaciones son del tipo de "Alguien que sepa de diseño? necesito un paro" "Alguien que vaya a EU esta semana porfa" "Qué marca de laptop me recomiendan?" "Recomiéndenme un buen fontanero", etc.

2. El que cree que facebook lo va a ayudar a irse al cielo. Tampoco aporta nada divertido ni interesante. Lo único que hace es compartir fotos de personas perdidas, artículos chafas contra el maltrato de los animales, memes desinformativos de esos que te dicen que la sopa maruchan te va a matar y artículos cocowasheros de autoayuda. Cree que su gran labor altruista de facebook va a borrar mágicamente lo culero que ha sido toooda su vida.

3. La mamá o el papá entregado a su familia. Que TODO el mundo facebookero se entere que es el mejor papá. Que ama a sus hijos. Que una vacación gratificante para él no es sino pasarla con su sacrosanta familia. Comparte todo el tiempo memes de lo hermoso que es la maternidad/paternidad. Ocasionalmente comparte fotos de niños perdidos, porque le llega directo al corazón esa línea que todas ponen al final: "Compártelo. No te cuesta nada y si fuera tu hijo te gustaría que todos lo compartieran". Esta persona pone muchas muchas fotos de sus hijos rata, embarrados de comida, dormidos en su cuna, chapoteando en la alberca.

4. La mamá primeriza. Todo el tiempo desde que se entera que está embarazada, asa a la gente con fotos del ultrasonido que ni ella sabe interpretar. Comparte memes de futura maternidad. Te bombardea con mil fotos de sus baby showers: el de las tías, el de las doñas, el de las amigas, el de parejas. Actualiza su estado casi mientras le hacen la cesárea. Al momento que tiene al bebé en sus brazos, sube la temida foto: ella con su peor cara EVER, y el bebé todo rojo, arrugado y con cara de ratita. Todo el primer año del chiquillo, sube fotos de cada momento, incluso de cuando le cambia el pañal. El pobre bebé bien feíto y la tonta mamá exponiéndolo a las críticas de todos los buitres facebookeros, aun cuando sabe perfectamente que de sus 300 "amigos", solo 10 lo son en verdad. Si el bebé es niña, no sé por qué piensan que poniéndole una diadema con una enorme flor, mientras más enorme sea la flor, la niña se ve menos fea. En fin.

5. El wey con síndrome de Peter Pan que está treintón pero tiene alma de prepo desmadroso y se la pasa compartiendo memes pendejos de chistes. Chistes de negros, de gordas, de Enrique Peña Nieto, de Chavez, del gangnam style, del harlem shake, de borrachos, de los lunes, de los viernes, de Godínez, etc. Esos son los weyes que en la vida real, te alburean por TODO lo que dices y son bien pendejos. jaja.

6. La persona súper autocrítica, súper inteligente y súper intensa que todo el tiempo privilegia a sus amigos con sus interesantísimas o magíficamente ácidas reflexiones. Estas reflexiones pueden ser críticas al sistema, a la política, a la música, al propio facebook o incluso a sí mismo (eso último es un toque de hiper-inteligencia, claro). Ponen links a música rarísima que de antemano saben que el 90% de sus amigos no conocerán, siempre para despertar ese sentimiento de "ooohh qué alternativo y diferente es este wey".

7. El grinch de facebook que hasta lo que no traga le hace daño. Yo soy de esas pero solo lo pienso, no lo pongo. jajajaja.

8. Ahh y me había faltado!!! el stalker. Es el wey que nunca de los nuncas pone nada en facebook, y muchos de ellos ni siquiera tienen foto de perfil. Si checas su biografía, solamente aparecen dos o tres fotos o enlaces en los que alguien más lo ha etiquetado. Pero eso sí, si te fijas SIEMPRE está conectado, e incluso cuando lo ves en persona, te hace comentarios como "ehh, ya vi que tienes perro nuevo, verdad?" o "sí vi que andaban comiendo carnes asadas en Andares". El facebookero stalker debería desaparecer, porque no aporta absolutamente nada y elige muy inteligentemente no exponerse a críticas, ah pero eso sí, siempre está husmeando en la vida de sus amigos.

El caso es que el facebook no sería NADA sin todas esas personas de las que te la pasas quejándote como una pequeña perra ardida. Y las seguirás soportando porque por más pendejas o enfadosas que sean, son quienes contribuyen a que tengas algo que hacer las primeras 2 horas que llegas a la oficina o el sábado en la tarde que estás viendo tele en tu casa aburrido como hongo y rezas porque haya "algo" en facebook. ¿O no?

Hippis... my ass.

El otro día que estábamos en un bar de Sayulita echándonos unas heladas, Tito me preguntó si en mis años de juventud no tuve un amigo o amiga con casa ahí.

Pos no, no tuve amigos hippiosos con casa en la playa. Mis amigos hippiosos y mi exnovio hippioso eran hippis mugrosos pero de neta mugrosos. Hippis de camión, de escuela pública (si es que estudiaban), mariguanos todo el pinche día, y bueno, todos se saben la historia de mi exnovio hippi que no tenía "documentos identificatorios" (como mal dirían los notarios) porque un día se hartó de pertenecer al sistema y quemó su acta de nacimiento, su ife, todo.

A lo más que llegué con esos amigos fue a acampar en el lugar más barato disponible de la playa y tomar caguama.

Mis amigos no eran de esos hippis de colegio privado con papás "alternativos", de los que estudian en el iteso, de los que sus papás les dan carro en universidad, de los que tienen casas en la playa.

Pero en serio debieron haberlo sido. Debí haberme avispado y tenido amigos hippis posers riquillos. Porque entonces, habría vacacionado en casa en Sayulita y habría probado las mieles de viajar de "mugrosa" en un peugeot escuchando a Bob Marley y a Gondwana.

Lo que no se vale es disfrutar la crueldad.

Yo no soy una azotada de los derechos de los animales y mucho menos soy vegetariana. Me encanta la carne, es más, soy súper carnívora.

La raza muy activista en ese pedo te da argumentos de por qué ser vegetariano. Que si torturan a los animales al matarlos y/o al engordarlos, que si tampoco debes tomar leche porque las vacas son terriblemente infelices. Es cierto, la leche y en general los productos lácteos de cualquier animal pos no es que los ordeñen como Heidi en una granja feliz. Pero a mi criterio muy personal, quién te dijo que no puedes comer a otros animales, si así ha sido desde el inicio de los tiempos, por algo se llama cadena alimenticia. Yo creo que se vale comerte a los animales porque necesitas comer para nutrirte, para vivir.

Lo que sí no estoy de acuerdo es por ejemplo en los toros. Es muy diferente el que un animal se haya sacrificado para que yo me nutra y viva, y otra muy diferente es que un animal se sacrifique por el placer de verlo sacrificado. El espectáculo gore que ojalá fuera ficción pero no lo es, la raza como imbécil aplaudiendo porque un cabrón va y se pega un tirito con un toro a ver quién es más chingón. Me parece honestamente pendejo y debo confesar que muy en mis adentros no siento pena alguna por los toreros a quienes el toro se los chinga. O sea, déjame ir a chingar a un perro, jalarle la cola, molestarlo, encajarle unas espadas en el lomo, a ver si no me muerde o a ver si no me mata. Pfff.

Algo de lo que me ha surgido la duda pensando en este post, es la piel con la que hacen los zapatos y los bolsos. Muy aparte de los abrigos de pieles de zorros, chinchillas, conejos y demás, que todos sabemos de facto que es una total y reverenda mamada usarlas y pensar que te da clase o estatus traer a cuestas un animal exótico muerto, me gustaría saber si los artículos del diario que usamos y que están hechos de piel, son de piel aprovechada de animales que también nos comemos, es decir, que no los matan así culeramente nomás por su piel, sino que el fin último se es más "justificable".

Lo investigaré.

gordos y flacos

La verdad no sé por qué estamos acostumbrados a festejarles a los gordos que son gordos. El amigo gordo simpático, que cocina delicioso, que ha aprendido a aceptar con humor los apodos como "gordo" o "panzón" o incluso el amigo gordo que tiene una postura más radical y asegura: "soy gordo y qué, me vale madre". Chingamos a nuestros amigos o familiares gordos pero con cierto cariño y sobreprotección.

Y no entiendo por qué.

Cuando ves a una morra que sufre de un desorden alimenticio, de esas que se les ven los huesos y parecen calacas andantes, se lo festejas? Nop. Dices: ufff, súper mal, pobre morra, está enferma, se está matando ella sola, no sabe lo que le está haciendo a su cuerpo, necesita ayuda, si no se pone las pilas se va a morir, etc etc.

Ah, pos un gordo es lo mismo. Es una persona que tiene un claro problema con la comida, que se está matando él solo, que no sabe lo que le está haciendo a su cuerpo, que necesita ayuda. No es de risa ni de festejarse. Es completamente reprobable y los gordos necesitan tratarse así como una anoréxica o una bulímica necesita tratarse.

Me cae mal que cuando repruebas la gordura de alguien, la raza te tache de culero, nazi, mala persona. Pero si repruebas que alguien está flaco en exceso, la raza dice sí, tienes razón, no está padre, necesita engordar.

Es políticamente correcto criticar a alguien por estar demasiado flaco pero no lo es criticar a alguien por estar gordo.

La suerte de la fea

Pasa algo raro y chistoso con la gente fea. Se han fijado que aquellos compañeros de la secundaria o de la prepa que eran en verdad muy muy feos, pero feos tipo alien, y crecen y no mejoran, y uno piensa nombre ese pobre jamás conseguirá pareja... de repente un día deciden irse a Europa o a Canadá y se ligan a un extranjero, se casan, acaban viviendo en una ciudad primermundista y con un nivel de vida mejor que el de uno, jajaja.

Tengo en mi facebook fácil a 4 personas en ese supuesto. Patitos feos de toda la vida que decidieron por X motivo irse, y bueno, no cabe duda que el feo en el extranjero ríe mejor.

Tirar por la borda el sobrepeso del barco.

Saqué un montón de tiliches y basura de mi antiguo closet de la casa de mis papás porque por fin accedieron a cambiarse a un depa. Y es que, para qué quieren dos ruquis un casonononón....? Bueno, el para qué quieren un casonón ya lo entendí: para no estar demasiado cerca uno del otro. Ahora, viven en un depa de 100 m2 y entiendo su desesperación y su no querer estar en casa en todo el día, pues chocan uno con otro hasta para ir al baño. Creo que fueron demasiados años de no convivir tan de cerca, jajaja. En fin, tendrán que adaptarse porque el cambio ya está hecho.

Pero bueno, volviendo al tema de desentilicharse... Según yo había sacado la mayoría de mis cosas cuando según yo limpié el clóset, pero no, jóvenes elegantes. Faltaban, oh, muchísimas cosas por sacar. Esta vez tiré gran parte de mis libros que contenían leyes ya obsoletas. Tiré un montón de pendejadas que guardaba a manera de recuerdos, e incluso me topé con mis tan mencionados diarios, tanto pinchi pedo para decidir si guardarlos o no, porque el gran valor sentimental y bla bla bla... pues me puse a leer algunas páginas del último diario, en el que escribí las últimas de mi noviazgo con exnovio universitario y los inicios del noviazgo con Titi, y no mamen, puro pinchi azote de 2 varos, jajajaja. Se me hizo chafa, azotado, una persona que simplemente ahora ya no soy y que no extraño. O sea, no me arrepiento de haber sido la morra azotada y rebuscada y bla bla bla, pero definitivamente no extraño serlo y me siento mucho más cómoda con lo que soy ahora. Entonces, como para qué guardar todos esos cuadernos que contienen toda esa sarta de sandeces? en serio, todo me vino muy claro a la mente. Tengo que deshacerme de ellos pero YA. No los quiero tener, guardar, custodiar, nada.

No obstante lo anterior, sí me quedé con pocas cosas que sí son importantes. Por ejemplo, la correspondencia que nos enviábamos el ratón de los dientes y yo (obvio el ratón era mi papá). Esas cartas son oro para mí, creo que es el epítome de lo que fue y siempre debió ser mi relación con mi papá. Un señor sumamente enternecido por tener una hija, dispuesto a jugar al ridículo por ella, y una morrita cuyo papá es su superman. Leo las cartas y añoro esa relación. Añoro quererlo así, sin toda la basura que me fue metiendo mi mamá a través de los años y que derivó en el híbrido raro y complicadísimo de amor-odio que tenemos ahorita.

Yo tenía derecho a que mi papá fuera mi superman toda la vida.

Incongruencias de la vida

Por más que nos quejemos de la gente incongruente, creo que nadie, nadie puede evitar caer en la incongruencia. Y es que muchas veces, las cosas que odias y de las que te quejas, son precisamente actitudes viciadas y es fácil que caigas en ellas.

Pero pos sí creo que es deber de cada quien hacer su mayor esfuerzo para ser congruente en la medida de lo posible. Es un trabajo arduo de todos los días jaja, pero sí creo que es un trabajo deontológico, if you will.

Está padre que tengas posturas de pensamiento respecto de las cosas. De hecho pues a mí me parece mucho más interesante una persona que tiene posturas y opiniones que una persona tibia de esas que todo les da igual. Quién no conoce al típico wey o morra que le gusta "de toda la música". Yo como soy una neuras la neta sí confieso que me caga eso de no tener una postura respecto de las cosas, y que el motivo de ello sea que simplemente no te interesa tener una postura.

Pero eso sí, si eres una persona que se jacta de tener posturas marcadas y fundamentadas, éstas deben ser congruentes entre sí.

Existe el caso de alguien que vive en DF y es pejista y yosoy132 y anti capitalista y bla bla bla, sí saben? Yo no comparto esas ideas pero pos está padre, se toman el tiempo de ir y estar inconformes y bueno, hacen algo.

Esa persona tiene unas políticas personales interesantes. Por ejemplo no compra en Walmart porque dice que ahí maltratan muy culero a los empleados y no está de acuerdo con eso. No come carne ni pollo porque no está de acuerdo con la forma en que alteran genéticamente y maltratan a los animales, y de paso de cuenta historias de terror así como que a los pollos los engordan tanto que sus patas no soportan el peso así que se las rompen y bla bla bla. También está en contra del nado con delfines porque dice que contrario a lo que piensa la gente, los delfines son terriblemente infelices en cautiverio y que hasta se han llegado a suicidar.

Ah, pero eso sí, se mete mota y una que otra droguita sintética. O sea, estás en contra del maltrato a los empleados, a los animales, eres una persona en general en contra de la violencia, en pro de los derechos. Pero consumes droga, contribuyes a que exista la red de narcotráfico necesaria para que esa droga llegue a tus manos, siendo la industria del narco una de las que más "maltratan a sus empleados", reyes de la tortura sanguinolienta, etc etc etc.

Pos porque qué daño le puede hacer a alguien fumarse un porro, si el porro es de chairos, de gente buena onda, de amor y paz.

En serio, alguien que va por la vida preciándose de tener posturas fundamentadas, echándoselas en cara a quienes no las tienen, cayendo en tal incongruencia.

Such is life.

Buenaondez.

Estoy satisfecha conmigo misma porque ya cumplí las cosas que tenía pendientes en este post :)

una frase:

Cómo ser feliz sin ser odiado

La banda se arde en general cuando te pasan cosas buenas. Sin darse cuenta que las cosas buenas le pasan a alguien que trabaja por ellas, y si a ellos no les pasan cosas buenas tienen que preguntarse por qué será.

Alguien que tiene un momento bueno en su vida tú no sabes si antes lo pasó de la chingada. Antes de irte como hilo de media hinchando las pelotas con comentarios ardidos, considera que tal vez pasó una temporada de la chingada y sufrió y creció y por fin aprendió a hacer las cosas bien y por eso ahora vive un buen momento.

A mí me pasa todo el tiempo que como no me la paso al borde del divorcio con Tito, la raza se arde. Si digo que la neta no tengo mayores quejas de mi matrimonio, se arden. Dicen que vivo una mentira, que me hago pendeja, que solo es cuestión de tiempo para que empiecen los problemas, que me lo traigo como pendejo (esta me encantó: me enteré de una pendeja que le dijo a una amiga mía que lo que nosotros tenemos no es felicidad, sino que me lo traigo como mi pendejo pero un buen día él se va a enfadar y me va a mandar al diablo, chale, qué proyección tan patética).

Si aprovecho las ofertas que salen de vuelos y me animo y me programo 2 viajes para el año que viene, la raza se arde, que gasto mucho en eso, que ya hubiera cambiado mi carro, que la chingada.

La raza se arde porque yo he tomado la DECISIÓN de todavía no tener hijos y por eso puedo rockear cuando quiero y como quiero, gastarme mi dinero en mí, disponer de mis vacaciones como yo quiera. Como si fuera mi culpa que decidieron tener hijos y atarse y luego estar bitcheando al respecto.

A la gente, en particular las amigas, les CAGA que una sea flaca. Hacen notar que de lo mucho que has enflacado ya no tienes trasero, ya no te ves bien, ya deja de enflacar. Si por tu dieta no puedes chupar, te chingan de que ufff, qué aburrida, me caes mejor cuando tomas, no seas apretada, chíngate un vino.

No vaya a ser que me atreva a verme ESPECTACULAR un día de cruda, porque se dan la ardida de su vida. ¿Por qué chingados no te ves mal? Seguro te ves bien pero te sientes de la fruta, verdad? ¿Por qué no estás destruida? Ah, te sientes bien? pues chíngate un vino (nop, no quiero tomar, gracias), ahhhh no que te sentías muy bien? ándale no seas culera y tómate un vino.

Si en las crudas me veo pocamadre y no como un muerto viviente, no se les ha ocurrido pensar que tal vez es porque soy tan esclava de mi perfeccionismo que me obligo a verme bien? Por qué no me dejan ser?


Carajo, si la he pasado mal, y posiblemente en un futuro vendrán tiempos muy difíciles para mí, pero ahorita me la estoy pasando pocamadre y soy feliz, por qué no me dejan serlo?

Ya hasta me la pienso dos veces en platicar, incluso con la gente más cercana, las cosas buenas que tiene mi vida, pues despiden tanta ardidez y envidia de sus poros que hasta temo que todo se arruine o se sale o el día de mañana todo lo bueno que tengo se vaya al caño por andarlo anunciando.

Dice mi terapeuta que hay personas que fijan la pauta de lo aspiracional. Que se convierten en parámetro. Obvio no saldré con la mamada de que yo soy una de esas personas, pero me parece interesante la teoría. Porque entonces la raza en general suele atacar a esas personas que fijan la pauta, en parte porque dan por hecho que son tan fuertes que nada les afecta.

No es que me parezca pendejo el día de muertos,

sino el approach que se le da.

Decir que hacemos altares para nuestros muertos dejándoles lo que les gustaba de comer y argumentar que lo hacemos por ellos, para darles gusto. Ponerles "su" comida favorita, "sus" juegos favoritos, "su" música. Eso es lo que me parece pendejo. Déjame dejarle a mi muerto que está quién sabe en qué pinchi mundo, un montón de ofrendas porque seguro regresará de ultratumba esta noche.

Sería mucho más válido decir, hoy es el día de muertos y voy a recordar a mi muerto cocinando lo que le gustaba. Capisci? Cocinando para MÍ lo que le gustaba. Para mí. Para recordarlo el día de hoy.

Voy a hacer un pinchi altar con las cosas que más recuerdo de él porque me quiero dar el gusto de extrañarlo, recordarlo y homenajearlo.

Ahhh ahí cambia la cosa.

Soy más pesimista que optimista. Odio, me recontracaga la desilusión. No tomo bien el rechazo. Prefiero siempre hacerme a la idea de que las cosas van a chafear.


Pero ppppffffff, qué pinche cobarde y qué chafa forma de pensar. Hay que tener güevos para lidiar con los fracasos y con el rechazo de la raza.

To be true to yourself.

Las relaciones de pareja son por demás diversas, todos los sabemos. Uno conoce de todo: los que andan desde que eran estudiantes, los que se conocieron y se casaron en 3 meses, la pareja gay súper estable (que ya quisiera uno), la pareja gay llena de dramas, la amiga que se junta y se separa de su wey cada 2 días.

En lo personal prefiero juntarme, como pareja, con parejas similares. Yo sola me puedo juntar con viejas en cualquier estatus amoroso y eso vale madre. Pero cuando se trata de convivir en parejas, sí tengo filtros, y ni siquiera es que los aplique de una forma consciente pero sí los aplico.

Evito a toda costa salir con parejas que manejan tensión on a daily basis. Los típicos que no puedes ir a un pinchi restaurant a gusto porque se tiran mierda muy disimuladamente, se contradicen en TODO, se ponen en evidencia el uno al otro, se burlan el uno del otro de forma malaleche.

Evito a aquellos que uno se emperra cuando el otro toma. Tito y yo somos borrachales los dos y rara vez tenemos pedos por ese aspecto. Me caga salir con parejas que la morra ya se empedó y el otro ya está de jeta, o viceversa.

Muy principalmente, hace corto circuito conmigo la idea de solapar relaciones que son una farsa. Si mi amiga tiene un novio y yo la veo que le pone el cuerno en la primera oportunidad, pero a la vez dice que lo quiere pero no puede evitar ponerle el cuerno y en resumen es una relación claramente dañada donde él PERFECTAMENTE sabe que la otra lo engaña y no tiene ni tantito amor propio para botarla y los dos están en el hoyo... esa relación es una completa farsa y jamás la solaparé. No los invitaré como "pareja" a una "cena de parejas", no me pondré feliz el día que quieran casarse, no emitiré comentarios condescendientes cuando digan que "últimamente andan muy bien". Porque es una farsa y se están haciendo pendejos.

OJO, no por eso dejarán de ser mis amigos, no los voy a sermonear todo el tiempo, y si me necesitan y tienen una bronca ahí estaré. Pero no seré como toda la bola de personas "políticamente correctas" que no tienen los huevos para NO estar de acuerdo.

Asimismo, jamás solaparé a las parejas ya casadas, que desde novios se la han pasado de la greña cortando cada mes, que en cada peda se pelean, que optaron por casarse con el sobadísimo argumento de "es que ya llevamos 10 años de novios, ya toca casarnos", nomás por no tener los huevos de cortar a la chingada y rehacer su vida, y que ahora de casados sabes que su luna de miel fue un infierno, que no se toleran 5 días de la semana, que se sienten enamorados 1 vez cada 2 meses cuando cogen, que un 30% del tiempo de casados han dormido en cuartos separados y un 50% han estado en terapia haciéndole a la mamada. No me pidan que vaya gustosa a una cena de parejas con ellos donde todos haremos de cuenta que qué bonita pareja hacen! qué bien se ven! cuando son una ma-ma-da. Creo firmemente que uno NO debe participar en esa farsa. La participación y los falsos comentarios de aliento, alimentan el círculo vicioso de la pareja susodicha.

Todas las parejas tenemos pedos. Todas. Así como tienes pedos con tus amigos, con tus papás, con tus hermanos, con tu mascota. Pero hay parejas funcionales y parejas que no lo son, así de sencillo. No hablo de juzgar, de decir uy, mi vida es perfectina y la de ustedes no.

Hablo de cuando en una reunión de amigas (no conocidas, sino amigas de verdad) una dice que tiene serios pedos en su matrimonio y las demás, que conocen la relación desde hace mucho y saben que es una mamada, en vez de decirle ¡divórciate!, le dicen pendejadas como "échale ganas, seguro es el periodo de ajuste". Porque claro, es una GRAN responsabilidad aconsejar a alguien que se divorcie porque si el divorcio en efecto llega, nadie quiere cargar en su conciencia con la idea de que fue su culpa por aconsejar eso.

Se necesitan huevos para ser la amiga políticamente incorrecta que dice mijita, no te hagas pendeja ese wey por más que sea tu marido es una mamada, 10 años de terapia serán insuficientes para arreglar los pedos que tienen, lo suyo no tiene solución.

Y se necesitan huevos para llegar a la conclusión (ni siquiera decirla, digo tampoco es necesario lastimar gente nomás porque uno es nazi), ser honesto contigo mismo y decir sorry, no quiero comvivir con ellos porque NO estoy de acuerdo en la faramalla de la pareja que no son.

Todavía cirquera

Ahí nomás, dos fotos random de la sesión tubística. Una meta más cumplida. :)