a veces me pregunto si es puro aferre conservar el blog. un poco como el kit de conservar mis diarios.

y definitivamente sí. jajajajaja

Though I know what it means to be loved and then forgotten,
I have seen too many men driven insane by their distractions.

- Brendan Perry.

Vocación equívoca

Ayer vi Julie & Julia (ni siquiera es nueva, pero no la había visto) y me di cuenta de que quiero ser chef :(

pack and get dressed before your father hears us... before all hell breaks loose.

Some SERIOUS shit is about to hit the fan....

Los diálogos de Platón

- So, what brings you to Vegas?
- I came here to drink myself to death.

Let's go to Paris, shoot some heroine and fuck with the stars

Uno va por la vida justificando sus acciones y creando para ello argumentos, algunos súper chafas, otros tan chidos y bien elaborados que cuando se los dices a alguien te sorprendes pensando dentro: no mames, qué chingón soy.

Lo cierto es que dentro de las mil formas que hay de ver la vida y las mil formas que hay de autoexplicarse el cagadero, siempre queda por ahí la idea convencional de que hay cosas buenas hay otras que sencillamente están torcidas, malas, fucked up. Por más que uno le busque tres pies al gato e intente justificarlas.

I always wanted to fuck a rockstar. Estaba viendo hace rato un video de Muse y pensaba, chale, el vocalista en serio es medio feo pero no manches imagínate ponerte una peda con esa raza y poder ligártelo jojojo... pues en serio, creo que me di cuenta de que la historia de mi vida hasta el día de hoy fue siempre perseguir al rockstar, claro, en secreto, porque no vaya a ser que los demás se enteren de que soy una borrega y quiero al rockstar como tooodas las demás. Pero saben qué? basta de ese kit.

En las últimas horas llegué a una conclusión que se estuvo cocinando en mi cabeza ya por mucho tiempo, y es que I have no business scanning a stranger's apartment at 8 in the morning still partially drunk looking for spread black straight long hair or missing earrings. I have absolutely NO business messing with people's lives, with people's beds, with people's likes and dislikes, with people's kitchens, pillows, booze, photo albums, 'cause it's just NOT GOOD. I have no business looking for a more troubled way of life just because I'm bored with perfection, calm and conventionality.

Enough si enough. thank God for the change of life that is coming up. I'm sooo ready to embrace it and stop being so fucking self destructive for once.

Been there, done that, messed around
I'm having fun, don't put me down
I'll never let you sweep me off my feet

Adiós a la vida como la conocimos hasta hoy.

Benzedrine, shame & a nice cup of guilt.



(ando de unnnn azoteeeee..... ayer fue la peda oficinil y comer y bla bla y stolichnaya y bla bla y regalitos y bla bla y perdí mi cámara y bla bla y vamos a seguirla al pony y bla bla y vamos a seguirla al depa de fulanito y bla bla y ay cabrón, qué hora es, y bla bla y sólo quisiera doparme y despertar en unos 3 meses para ahorrarme el tortuoso proceso de superar lo que sucedió en la peda).

Dramomentos mialegría presenta: El noticiero de mi vida.

Newsflash: Soy una MAMADA y estoy en el HOYO.


Qué hueva. Este noticiero siempre pasa la misma pinche noticia.

And if you complain once more, you'll meet an army of me

Sip, cambié la dirección del blog. Aún cuando sé que en realidad cualquier persona que lea los blogs donde comento y le pique al perfil finalmente dará conmigo, pero creo que sí puede servir más o menos como filtro contra aquellas personas de mi vida personal o amigos de amigos o exnovios de amigas que por algo se enteraron de la dirección y sólo entraban a chismosear mi vida.

Y ya así al calzón quitado, la verdad el detonante fue un exnovio psycho que tenía (espero que con esto ya no) la espantosa costumbre de venir, leer referencias que he puesto a él y hacerme dramas de quinceañera, y lo peor que hace poco pasó fue que leyó una referencia que ni siquiera hablaba de él, se puso el saco y no me va armando unnn pedo....

Así que dije noooo chato, se te acabó el veinte, esto ya es demasiado. Deje usted de lo kafkiano que resulta explicarle a la persona que en aquél post no me refería a él, es decir, lo hago y al mismo tiempo no puedo ni creer que lo esté haciendo, es demasiado absurdo. Pues dejando eso de lado, y bajo el supuesto de que efectivamente me hubiera referido a él, no sólo es inaceptable que alguien me reclame por algo que escribo relatando una situación que sí sucedió, además porque como ustedes saben nunca utilizo nombres, es decir, si él resultaba aludido él era el único que lo sabía pues nadie más entiende de quién carajos estoy hablando, ni lo conocen ni les interesa. A eso hay que agregarle que es total y completamente inaceptable el tener que estar dado explicaciones ("explicaciones innecesarias", como diría el Perro jajaja cómo me dio risa ese tag) sobre lo que pongo y no pongo aquí, pues si no te gusta lo que encuentras qué chingados haces entrando a leer, es tu pedo, es tu morbo, es tu adicción malsana a saber lo que tengo que decir de ti. El daño que según tú te hice, te lo hiciste tú mismo al venir y leer, pues nadie más supo que se trataba de ti.

Además déjenme les cuento que este valedor hizo en su feisbuc un tipo blog de petatiux donde sí puso mi nombre y tarugada y media, para que entonces toooodos nuestros conocidos se enteraran de lo que tenía que decir, pues ya sabemos que esa mamada de feisbuc te notifica hasta cuando tus amigos van al baño, tonces a todos les salió la notificación de que él había escrito algo, todos fueron a leerlo y llegaron conmigo así de "jujuju, galleta, ya viste lo que fulanito escribió de ti? que te odia, y que no se qué".

Hay que aclarar que esta es de las personas que mientras más les das argumentos y les explicas, menos te entienden, haz de cuenta que le hablaste a la pared. Acaba uno haciendo corajes y en realidad es una pendejada, es como si me pongo hablar con Pillo de la trascendentalidad del ser y luego me emputo porque no me contestó o porque en vez de contestarme se echó una meada, ustedes me dirían ay galleta estás pendeja o qué? Pillo es un perro!!!!..... Ah pues es lo mismo, es ridículo tratar de hacer que la banda entienda, y la culpa la tiene uno por estar ahí dando explicaciones.

Anyway, en resumen no pienso tolerar que la raza venga a bitchear lo que pongo aquí a menos que lo que puse no sea cierto o que haya señalado nombres, pues porque entiendo que puede afectar su persona. Pero mientras lo que ponga sea a) cierto y b) no tenga nombres, ahórrense el drama, a ladrar a otro árbol.

Y ps ya, espero en verdad que la persona de quien hablo no dé con la nueva dirección y piense que lo borré y así hasta le hago un favor a su salud emocional. Todos ustedes siguen siendo bienvenidos =)

I tried to be nice for once and it back fired, that'll teach me not to be nice (to you) never EVER again. BRUSH!

Te doy 2 días para que hagas algo, cualquier cosa que logre disuadirme de darte brush total de mi vida.

Y contando.

Reflexiones sosas mialegría presenta:

Si pudiera, regresaría a mi época de prepa y tiraría a la basura esos espantosos zapatos muro, cambiaría las horas-caguama por más horas-clase, me depilaría las cejas, no comenzaría a fumar en primer lugar.

Si pudiera, regresaría a la universidad y mmm... tal vez cambiaría de universidad. Pero bueno, si siguiera en la misma casa de estudios, escogería mejores materias en vez de materias donde sé que puedo tirar la güeva deliberadamente. Estudiaría más. Tendría un mejor promedio. Dejaría de estresarme por lo que la gente es y no es.

Nah. La verdad es que no cambiaría nada. Ni el rechazo amargo, ni la empatía reconfortante, ni el refugio en lo "diferente", ni la sensación de no pertenecer, ni las amistades que no lo eran, ni el aprender a andar en la vida a base de putazos, ni el no saber quién chingados soy, ni el dudar de mi profesión, ni el exnovio que ahora se cree paradigma de ser humano (cuánta pena siento por él, debe tener tantos complejos), ni el exnovio psycho, ni el exnovio loser, ni el exnovio hippie.

Notwithstanding the foregoing (como se dice en el argot legal jaja), I do regret some recent shit. Mierda que uno hace no porque sea chavo, ni porque esté desorientado, ni en intentos pendejos de demostrar rebeldía, sino porque uno, como todo ser humano, tiene un lado mierda, maltrecho, cáustico. De eso sí me arrepiento. Y aún así no sé si lo cambiaría, pues las tendencias malditas (que no las malditas tendencias) prevalecen y si no lo hubiera hecho, seguro estaría a punto de. Por lo menos, y quiero pensarlo así, de los errores se aprende. Such is life.

Estos días he andado intolerante,

de por sí me chocan las personas inconstantes o inconsistentes. También me caga de sobremanera el carácter irregular y sinuoso. La raza que tiene arranques, que se creen bien chingones y hasta te cuentan "uf, yo en un arranque quemé todos mis documentos oficiales" (esa es patentada de mi exnovio hippie el Rábano), o "yo en un arranque tiré todas las cartas que tenía", etc. O sea estás orgulloso de eso? de carecer de mansedumbre, de ser tan, pero tan destemplado que das HUEVA?

Perdón, joven elegante, hoy ando pantera. Mejor luego regreso.

Why does it always rain on me?

Pues hoy tuve un día tan malo pero tan malo que hasta llegué a preguntarme, chingado, como para qué salí de la cama en la mañana? y es que estoy pasando por una temporadita de pura shit, cuando no me llueve me llovizna.

La semana pasada por salir en chinga del trabajo para irme a mis clases, choqué de la manera más pendeja que se puede chocar, no mamen, les juro que lo que más me dolió fue el ego, el saber que apliqué el ñoñorazo, el percatarme que así en un instante y por una pendejada puedes perder más de 5 lanas de deducible.

Depués me dieron una mala pero muy mala noticia relacionada con la salud de alguien de mi familia, eso creo que es lo que me tiene más pinche agüitada, y de nuevo ese kit de decir no mames, cómo en un segundo te cambia la vida, el día de hoy estás a toda madre agarrando la peda y mañana te da un dolorcito, te vas al hospital y resulta que tus días están contados, no importa lo joven que estés (please sobre este tema no me dejen mensajes aquí en el tagboard de "gal no mames quien se está muriendo de tu familia" porque no los voy a contestar).

Afortunadamente el fin estuvo de poquísima madre, sin embargo empezando la semana todo sale mal. Nosotros en el trabajo siempre hacemos las cosas con X notario que últimamente se ha puesto medio divo por exceso de chamba, y yo al rescate dije ahhh conozco a un notario pocamadre que me atenderá pocamadre. Pues se me ocurre llevar un asunto de un cliente extra mamón con este notario mío y resulta que dentro del personal de la notaría me atiende alguien que es así o más huevón, se trataba de constituir 2 sociedades para lo cual o envié los estatutos por correo hace MAS DE UNA SEMANA, hoy todavía llamé en la mañana para verificar que nada hiciera falta pues la cita era a las 6 con mis clientes mamones y yo no quería que pasara lo que siempre pasa, es decir, que llegaran a la notaría y esperaran 2 pinches horas porque todo era un caos, pues resultó que esta persona huevona apenas se habia puesto a hacer el trabajo (que sobra decir, se lo di peladito y en la boca) y resultó que lo guardó en su mail y el internet de la notaría se fue al limbo por toda la tarde, casi me daba una crisis estomacal, nos tuvimos que ir al café de enfrente con lap y todo para bajar los pinches archivos y cuando la hora estimada de desocupación sería las 6:30, me acabé descoupando a las putas 8 con clientes emputados y todo el kit, y claro, a total destiempo para ir a mis clases que me cuestan uuuun varo...

Hoy llevé a Constanzo al taller y resultó que, no obstante el ajustador me aseguró que sería fascia y faro nuevos, los hijos de su rechingadísima me dijeron que el "golpecito" no ameritaba fascia nueva, que la repararían. A VER. A ellos les paga el seguro, qué les cuesta ponerme la fascia nueva? bueno me puse un empute y hablé a valuación, etc etc donde por supuesto no me resolvieron nada.....

Y pura de esa. Las malas rachas no se acaban en tanto uno siga ciclado en esa misma idea, por eso me convenzo de que "mañana será otro día", pero secretamente le imploro a las fuerzas superiores que en verdad me comience a ir mejor, tal vez lo que traigo es mal karma, quién sabe, pero lo que sea ya quiero que termine.

Una buena dialéctica (inútil)

Agosto 2003

Premisa #1.

Es mejor ser espectador de la tristeza, fanático, y desearla y observarla, imaginar cómo sería tenerla, fingir que se sufre. Porque la tristeza profunda no desarrollada, como paradigma, es maximizadora de todo tipo de emociones, hermosas y destructivas; soberbias y enaltecedoras. Pero todo esto, todo el fingir y el desear con expectación, no deja de ser solo un teatro, un sueño pueril que permite sentir multiplicadamente.

Premisa #2.

Sentir la tristeza, vivirla, hacerla parte de uno mismo hasta que te robe el aire, hasta que se sienta tan profunda que invada la permisibilidad de ser feliz, eso ya no deja sentir multiplicadamente. De hecho, la tristeza cuando pega, es celosa. Y no deja sentir nada. No se deja sentir más que a ella misma.

Por lo tanto,

Más vale no alabar los estados de melancolía o desearlos bajo intentos estúpidos de aumentar fuerza o sabiduría. Porque una vez que se tienen, agostan la capacidad de ser feliz.

me rehúso a olvidar

Cuando era joven y mi carne era todo menos trémula (jar jar jar jar), tenía unos cuadernos en los que escribía toda clase de pendejadas. En parte eran como diarios porque sí había páginas donde "hoy me levanté y fui a la escuela y bla bla". Pero también había cosas chidas, dibujos, cosas que ponían mis amigas, etc. Cada cuaderno tenía un nombre y una personalidad (ande). Y ps siempre tuve la filosofía de no deshacerme de ellos, inlcuso llegué a pensar que los guardaría por siempre y cuando tuviera hijos se los iba a enseñar (evidentemente eso es una pendejada, cuando uno es papá siempre juega el rol hipócrita de santo: "yo no tomaba", "yo no salía", "yo perdí la virginidad a los 28 años", "yo jamás probé ninguna droga"). En fin, ahí está literalmente toda mi prepa y mi universidad, cosas de las que ya no me acuerdo hasta que las leo y no manchen es que todo, desde el tipo de letra, el lenguaje que usaba, todo me transporta a esa época. Ahí se encuentra cuando me acosté con mi novio por primera vez, cuando me enojaba con otro novio, cuando otro cabrón me dejó o no fui suficientemente cabrona, fresa, chola, etc. para andar con otro idiotín que me traía loquita, cuando me chongueaba con exnovio universitario y me ponía toda psycho killer (jojojo creo que las mejores cosas salían del enojo), cuando aquellos cabroncetes me cortaban para andar con otra y yo me dejaba ir derechito y sin escalas al fondo de mi depresión anoréxica malpedo, y un larguísimo etcétera.

Bueno, he estado pensado qué es lo que voy a hacer ahora que me case. Están de acuerdo que es súper friki llevarme todo a mi nueva casa en mi afán por no olvidar las pendejaditas adolescentes que viví. Talvez es hora de dejar ir. Pero entonces qué? los pongo en una bolsota negra de basura y los tiro? o los quemo?

Talvez es tiempo de eliminar toda la evidencia escrita de la pseudo bad-ass bitch wannabe que fui y comenzar de nuevo, y si se me olvida algo pues ni pedo, ya no importa.

praise closure

Después de tantos años, qué es lo que se necesita para que le des closure? En serio.

Antes que luz, que sombra y que montaña

miraran levantarse las almas de sus cúspides;

primero que algo fuera flotando bajo el aire;

tiempo antes que el principio.

antes, antes, muy antes

ya éramos tú y yo.

- Alí Chumacero.

Ni modo, not every girl is friend material

A mí no me gusta intensear con esos pedos de la amistad, no me gusta ir con mis (so called) amigas y tirar netas, y en general, no me gusta confrontar a la banda.

Si tengo una amiga que no es buena amiga, agoto todos los recursos posibles antes que ir y hablar con ella y trincarme y asarla con dramomentos.

Pero también cabe mencionar que me considero una muy buena amiga y no espero menos de mis amigas. Soy muy exigente.

Como nadie somos perfectos, hay veces que las amigas te aguantan y otras en que tú las tienes que aguantar y aceptar como son, así sean intrusivas, agarriches, te pierdan tus cosas, la hagan de mal tercio, sean obstinadas, no sepan aceptar la crítica, etc. Pero si me preguntan mi honesta opinión, aguantar la mierda ajena no se hace con cualquiera, solo con gente que se lo ha ganado.

Es así, pues, que me topé en meses recientes con una amiga de la prepa que tiene la desagradable costumbre de aparecerse en mi vida cuando no tiene algo más conveniente que hacer, es decir, cuando el novio la corta o bien cuando amanece un día y decide que es bueno para ella fomentar nuestra amistad. Fue mas o menos constante por un par de semanas, nos la pasamos bien, incluso en una peda me puse de tiranetas y le dije que para mí una amiga no es la que se aparece una vez cada 2 años cuando se pelea con el novio, yo necesito que mis amigas sean CONSTANTES. Que sepan cuál es mi comida favorita, que sepan lo que me gusta pistear, cómo me va en la chamba, cuáles son mis planes a corto plazo. Para mí, es requisito indispensable que mis amigas se involucren en mi vida.

Y resulta que en cuanto el exnovio del terror (que por supuesto es un imbécil) se vuelve a aparecer, desaparezco para esta morra. Y resulta que siempre maneja su hidden agenda, ufff, no saben cómo me caga eso. Siempre tenebrea, si la invito a una peda o whatever sólo va cuando es conveniente para ella, siempre quiere monopolizar los planes, y ahí está la pendeja de yo cancelando cosas por salir con ella, por ser constante, por ser una buena amiga. Y ahí está ella, cancelándome los planes todo el tiempo, o me bota 2 semanas y de repente se aparece con un plan todo armado y quiere que bote todo para ir con ella.

No, mis hermanos, yo no necesito gente así en mi vida.

A mis amigas, a mis VERDADERAS amigas les aguanto TODO, pero porque se lo han ganado. Esta morra no tiene la antigüedad, no ha estado ahí, no tengo por qué aguantarla ni aceptarla ni estar cerca de ella. No necesito una amistad que sólo se mueve en función del egoismo de una persona. No necesito ser la amiga conveniente. No necesito estar cerca que alguien que sólo me usa.

Esa niña de plano está meando fuera del hoyo, y definitivamente no quiero que forme parte de mi vida ni de mis esfuerzos por ser chida con ella.

Y ya, sólo quería decir eso.